Det var två tomater som gick över en väg, då kom en bil och den ena började springa. Då säger den andra.
"Men va fan gör du?! Du förstör ju hela skämtet!



Läste denna på flashback, haha. 

Dotter: Hej mamma Jag ska till mitt rum med min pojkvän. Mamma: Okej gör inget dumt. (Dottern och pojkvännen går in i sovrummet) Dotter skriker: Baby, baby, baby ohh! (Mamman springer in i hennes rum) Mamma: Vad gör du !?!?!? Dotter: Mamma vi har sex, gå ut! Mamma: Åh tack Gud, jag trodde du lyssnade på Justin Bieber!

 

En ung, förkyld dam skulle gå på familjemiddag hos pojkvännen och tog för säkerhets skull med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån.

Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:

- Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när gick hemifrån.

 

"Bh bild" från google

 

Två japanska turister drack glögg på skansens julmarknad och frågade försäljaren vad de drack. Svaret blev: ”It's warm red wine with russians in it.”

Svensken på besök i Amerika är imponerad av bilen han åker i och säger: ”It must be nice to have a fart-controller in the car.”

En svensk stod vid en korvkiosk och väntade på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli klart dök det upp en engelsman. Svensken vände sig till honom och förklarade vänligt: ”You must wait for the moose.”

En engelsman kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.”Ok”, sa banktjänstemannen, “would you please fill in this blanket, and show me your leg”. Engelsmannen stirrade förvånat på honom och undrade vilken filt han menade, och varför hon ville se hans ben medan bankmannen fortsatte samtalet genom att fråga: ”So,Would you like a big fack or a small fack?”

Bild från: Google

 

 

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj! Så mycket har jag inte! sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?

-Vad kallar man en samisk bög?
Stjärtlapp

Ko påtvingades könsbyte, blev tjurig.

Långsamt och eftertänksamt i Norrlands inland, från mannen som sitter lutad över korsordet:

- Djur på två bokstäver... Int kan de va boa och int kan de va koa, månntro de e en ap?

Rinkebys nationalfisk

-ABO REE

Vad svarade turken när svensken undrade vilket som var hans (turkens) favoritplagg?

"Choo len"

Vad sa turken till svensken när han väntade på smöret?

-Ey bree!!

Vad kallas numera Bill Clintons gylf?
- US open!

Vad är det för skillnad på Tiger Woods och prinsessan Diana?
- Tiger Woods har en bättre driver!

Det var en svensk och två norrmän som jobbade på en oljeplattform någonstans i nordsjön, dem gick varje kväll på puben och blev jättegoda vänner. Tyvärr förolyckades svensken och vid begravningen säger den ena norrbaggen till den andra: - Jag måste kolla om vår vän svensken har två rövhål. - Klart han inte har svarar den andra, varför skulle han ha det? - Jo för varje gång vi kom in till puben sa bartendern. - Here comes the swede with the two assholes.

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade. Hon gick tillslut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen. Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dväregen sa att det gick bra. Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes. - Jo det känns bättre till vänster. - Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner. - Hur känns det nu? - Jo det känns jättebra till höger med. Vad har du gjort? - Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och maken kom överens om att göra mat varannan dag. Dagen efter så var det mannens tur, när frun kommer hem så finner hon mannen naken i köket med ett glas vatten i handen och han säger då: - I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det, dagen efter så kommer mannen hem, han ropar ivrigt: - Vad ska vi äta idag, min skatt? Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och riktigt risigt hår och säger: - Rester från igår.

Mannen kommer hem och hittar hustrun som älskar med en DVÄRG. Du lovade ju sluta vara otrogen säger han!
Ja säger hon. Jag håller på att trappa ner!

Mamman har slut på ob och ber Per gå till butiken. - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon. Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken: Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha. - Vad sa han då? - Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

Invändig isolering till pappas hobbyrum....haha!

En 80-årig manär på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre.
Han berättar att hans 18-åriga fru är gravid och vänta hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen: "Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare.
Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret.
Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn.
Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer?"
Efter att ha funderat ett tag svarar mannen "Nej." Läkaren säger "Björnen föll ner död framför honom".
Mannen utbrister:"Det är ju omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."
"Det är ungerfär dit jag vill komma", svarar läkaren.

 

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Hebbersliden hade avlidit och lämnat fru Alma. Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.

Följade samtal utspelades sig:

Alma: Jer he anonnsavdelninga?

Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.

Alma: N´Alfré jer dö.

Medarbetaren: Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons, förstår jag.

Alma: Tschuu (visslande inandning, norrlänska för ja).

Medarbetaren: Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?

Alma: N´Alfre jer dö.

Medarbetaren: Och vill du skriva mer i annonsen?

Alma: Inge mar, för he vål se dyrt om ji skriv na mar. He jer int lönnt å lägg ut na i onödan.

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle blir svårt att övertala denna dam till att skriva något mer i annonser, så efter övervägande så sa han till Alma:

Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.

Alma funderade några sekunder och sa sedan:

Ja, i så fall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!