Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djurälskande invånare, började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.

Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.

Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn, (den påminde mycket om en penis.) Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud. När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade, var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.

Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om hästar och talade om katter.

I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.
Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud.
Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår gamle medicinman - med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada 0ch lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.

Det är ett mycket underligt och exotiskt folk.

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på er halva förmiddagen.
- Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag kulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ?!
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade..

Bäbis en gång till

Vers 1:
Å bäbis, bäbis
Hur skulle jag veta att
Något inte var rätt, här
Å bäbis, bäbis
Jag skulle inte ha låtit dig gå
Och nu är du utom synhåll, jä
Visa mig nu hur du vill ha det
Berätta för mig bäbis, för jag behöver veta nu, å därför

Ref:
Min ensamhet dödar mig
Jag måste erkänna, jag fortfarande tror
När jag inte är med dig så tappar jag förståndet
Ge mig ett tecken
SLÅ MIG BÄBIS EN GÅNG TILL

Vers 2:
Å bäbis, bäbis
Anledningen till att jag andas är du
Pojke du har gjort mig blindad
Å snygga bäbis
Det är ingenting jag inte skulle kunna göra
Det är inte som jag planerat
Visa mig hur du vill ha det
Berätta för mig bäbis, för jag behöver veta nu, å därför

Ref:
Min ensamhet dödar mig
Jag måste erkänna, jag fortfarande tror
När jag inte är med dig så tappar jag förståndet
Ge mig ett tecken
SLÅ MIG BÄBIS EN GÅNG TILL

Vers 3:
Å bäbis, bäbis hur skulle jag veta att
Å söta bäbis, jag skulle inte låtit dig gå
Jag måste erkänna, att min ensamhet tar död på mig nu
Vet inte hur jag fortfarande tror
Och ge mig ett tecken
Slå mig bäbis en gång till

Ref:
Min ensamhet dödar mig
Jag måste erkänna, jag fortfarande tror
När jag inte är med dig så tappar jag förståndet
Ge mig ett tecken
SLÅ MIG BÄBIS EN GÅNG TILL

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

1. Barnen får inte läsa tidningar, titta på tv eller dvd.

2. De måste äta makrobiotisk, vegetarisk och organisk mat.

3. Allt vatten, även utblandat med juice, måste vara Kabbalah-vatten.

4. De ska endast bära kläderna Madonna packat ner.

5. Deras händer ska alltid tvättas med desinfektionsmedel om de är på offentliga platser.

6. Köp inga leksaker som är spirituellt eller etiskt felaktiga.

7. Guy får inte diskutera separationen med barnen.

8. Madonna måste få prata med pojkarna tre eller fyra gånger per dag på tider som hon bestämmer.

9. Barnen får inte presenteras för några av Guys nya vänner, speciellt inte kvinnliga.

10. Guy uppmuntras spendera mer tid med barnen, så att de inte behöver vara hos hans föräldrar.

11. Barnen får inte fotograferas när de är med Guy. Han måste ordna säkerheten kring det.

12. Vid läggdags ska Guy läsa Madonnas sagoböcker ”The English Rose” för David.

För det första, varför ska barn inte få kolla på tv överhuvud taget?

Jag älskade barnprogram när ja va en liten skit!

Man behöver ju inte sitta där hela tiden, men när de finns brist på annat, så what the heck!

Kabbalah vatten, ursäkta men vad är det för strunt?

Heligt vatten som rensar själen och botar sjukdomar såsom cancer...

jag trodde att H2O var H2O och inte Holy 2 madOnna H2O...

Men kändisar ska väl överdriva när dom har pengarna, 30 kronor flaskan läste jag nånstans att det kostar,

men vet ni inte att man ska INTE dricka vatten på flaska? Det förstör miljön!

So madonna, if you reed this, stop buying holy bottled water! Drink responsibly ;D

mouhaha....

En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade. Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.
- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!
- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen. Nej det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten?
- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.

Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann han sig åter på jorden, i ett hönshus. Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte en så bra idé.
Då kom en tupp fram till honom
- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.
- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.
- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.

Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen.
Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg. Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst:

Oskar,vakna för helvete,du skiter ju ner hela sängen!

 

 

 "Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda."

Orvar hade fått ett märkligt problem. Hans snopp hade blivit alldeles gul, så han sökte upp doktorn. Denne höll med om att det verkade märkligt, men hittade inga fel. För säkerhets skull skickade han ändå med en burk tabletter som Orvar skulle äta i en vecka och sedan komma på på återbesök. Veckan gick och Orvar kom tillbaka utan att tabletterna hade hjälpt. Doktorn kliade sej i huvudet och försökta hitta någon förklaring:

- Vad jobbar du med?

- Ingenting, jag är arbetslös.

- Vad gör du på dagarna?

- Tittar på porrfilm och äter ostbågar

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett
flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.

Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite
sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete
och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve
och fasa alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp.
Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden.
Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skar av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.

Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.

Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för
alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:

- Och vad i allsin dar skall detta betyda?

Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger:

- Men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld.

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:

- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad
i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till
bordellmamman:

- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte
härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som
struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten
stund, men sa sedan:

- "OK då, välj ut en av mina flickor."

Han frågade:

- "Har någon av dem någon sjukdom?"

Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:

- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta
en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så
beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville.
Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare
kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på
väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:

- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam
sjukdom?" Han svarade, om än lite motvilligt:

- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex
med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne.
Senare komme r min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får
han samma sjukdom.

När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i
morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."

- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över
min groda!"

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !

Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1,000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1,000:-.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

Om du vill ha något dyrt så fråga mormor och morfar.
Matthew, 12 år

Ha alltid på dig en hatt när du matar fiskmåsar.
Rocky, 9 år

Sov med kläderna på så är du redan påklädd på morgonen.
Stephanie, 8 år

Spola aldrig toaletten när din pappa är i duschen.
Lamar, 10 år

Fråga aldrig om något som kostar mer är femtio kronor när dina föräldrar håller på med deklarationen.
Carrol, 9 år

Irritera aldrig en gravid mamma.
Nicholas, 11 år

Skär aldrig upp en matta och strunta i att köpa den.
Åsa, 31 år

Var aldrig så mätt att du inte orkar någon efterrätt.
Kelly, 10 år

Svara inte din pappa när han är arg och frågar dig, "Ser jag dum ut?"
Heather, 16 år

Tala aldrig om för mamma att hennes bantning inte fungerar.
Michael, 14 år

Retas inte med din syster när hon håller i ett baseballträ.
Joel, 12 år

När du får ett dåligt betyg i skolan så visa det för din mamma när hon pratar i telefon.
Alyesha, 13 år

Spotta aldrig när du åker berg och dalbana.
Scott, 11 år

Hitta aldrig på något hyss på en polisstation.
Sam, 10 år

Var kritisk mot cafeteriamat när det ser ut som att den rör sig.
Rob, 10 år

Berätta aldrig för din lillebror att du inte tänker göra som mamma säger.
Hank, 12 år

Kom ihåg att du aldrig blir för gammal för att hålla din pappa i handen.
Molly, 11 år

Lyssna på din hjärna. Den har mycket information.
Chelsey, 7 år

Håll dig undan katrinplommon.
Randy, 9 år

Utmana aldrig din lillebror att måla familjens bil.
Phillip, 13 år 

Såg du någonting som inte stämde? Om inte, så visar jag listan en gång till...

Om du vill ha något dyrt så fråga mormor och morfar.
Matthew, 12 år

Ha alltid på dig en hatt när du matar fiskmåsar.
Rocky, 9 år

Sov med kläderna på så är du redan påklädd på morgonen.
Stephanie, 8 år

Spola aldrig toaletten när din pappa är i duschen.
Lamar, 10 år

Fråga aldrig om något som kostar mer är femtio kronor när dina föräldrar håller på med deklarationen.
Carrol, 9 år

Irritera aldrig en gravid mamma.
Nicholas, 11 år

Skär aldrig upp en matta och strunta i att köpa den.
Åsa, 31 år

Var aldrig så mätt att du inte orkar någon efterrätt.
Kelly, 10 år

Svara inte din pappa när han är arg och frågar dig, "Ser jag dum ut?"
Heather, 16 år

Tala aldrig om för mamma att hennes bantning inte fungerar.
Michael, 14 år

Retas inte med din syster när hon håller i ett baseballträ.
Joel, 12 år

När du får ett dåligt betyg i skolan så visa det för din mamma när hon pratar i telefon.
Alyesha, 13 år

Spotta aldrig när du åker berg och dalbana.
Scott, 11 år

Hitta aldrig på något hyss på en polisstation.
Sam, 10 år

Var kritisk mot cafeteriamat när det ser ut som att den rör sig.
Rob, 10 år

Berätta aldrig för din lillebror att du inte tänker göra som mamma säger.
Hank, 12 år

Kom ihåg att du aldrig blir för gammal för att hålla din pappa i handen.
Molly, 11 år

Lyssna på din hjärna. Den har mycket information.
Chelsey, 7 år

Håll dig undan katrinplommon.
Randy, 9 år

Utmana aldrig din lillebror att måla familjens bil.
Phillip, 13 år 

Haha, det finns 2 faktorer som slår in här...först å främst, Åsa "31" år!

Okej, ja vissa är ju barn längre än andra...

Men titta noga på alla namn, det är bara ÅSA som ser svenskt ut av allehopa,

är det någon som hånar oss svenskar eller vadå? haha :D

Eller räknas svenskar som snåla?

haha vissa är fan snåla, ja å wictor skulle se vem av oss som kunde

ragga hem en drink först nu när vi gick ut på bykrogen i helgen,

men NÄÄ, det gick inte hem!

Antingen så är båda jävligt dåliga på att ragga eller så är kanske svenskar  snåla? haha

Eller så är det jag å wictor som är snåla som tävlade om en gratis drink?

mouhaha...fyfan, nu orkar ja inte filofisifera mer, ja är för trött...